슬럼프...?

  답답하다. 기분이 좋지 않다. 바보같다. 이 느낌은 뭐지.? 아니.. 너무 익숙한건가?
  방학의 끝이 다가오니 더욱 그런가? 이때까지 해왔던 일에 대한 보상심리인가. 나태해지고 게을러진다. 힘도 없고, 몸도 찌뿌둥하고, 평소에 하던 일들도 모두다 팽개쳐두고 난 텔레비전만 멍하니 보고 있다. 하루 생활이 이렇다 보니 다른 날들도 연이어 좋지 않다. 어떤 새로움도 없고 웃음도 없고 즐겁지도 않다. 그래도 난 이러한 생활을 몇 일간 계속 이어오고 있다. 이러면 안되지. 안돼. 라고 생각하면서도 무엇이 잘못된지도 모른채 계속 피곤에 찌들어 있다. 딱히 하는 일이 없으면서도 말이다. 이토록 기다렸던 자유시간이 이렇게나 엉망일 수 있다는게 신기하고도 어이가 없다. 하고 싶은게 많았던 몇 주전과는 달리 또 다시 옛 습관이 나타나는지 난 혼자서 방황하고 있다. 해야지라는 생각보다 그냥 퍼질러서 쉬고 싶다는 생각이 강하다.
  능동적이지 못하다. 마음이 이러니 행동자체도 따라갈 수 밖에 없다. 될 대로 되라는 식으로 나를 버려두고 있다. 나와의 약속 자체도 모두 저버리고 있다. 이것만은 꼭하자는 다짐도 어느새 희미해져 기억조차 나지 않는다. 세월이란 참 난해하다. 어느 순간 확신에 찰 때 나의 삶을 다시 돌아보게 하면서도 시간의 흐름에 따라 서서히 그러한 사실들을 잊게 만든다. 나도 모르는 사이, 혹은 알고 있지만 몸이 점점 나의 정신을 떠나는 사이에 이상과 현실을 점점 멀어져간다.
  사실, 이러한 게으름과 나태함은 전혀 즐겁지 않다. 스스로에 대한 평가 자체를 귀찮음으로 판단해버리니 좋을 리가 없다. 가만히 텔레비전을 보며 시간을 때우는 시간은 그 순간 몸자체를 편하게 만들지만 그 시간이 지난 후에 그 기억들은 나의 뇌속에는 전혀 있지 않다. 즉 내 기억 속에서의 시간은 단 1~2초에 불과하다는 것이다. 텔레비전을 봤었지라는. 오락프로그램은 순간순간 웃음을 주지만, 그것도 나태함과 게으름과 함께 보면 그리 달갑지 않다. 그저 텔레비전에서 웃음소리가 들리니 나도 따라 웃어지는 정도랄까. 이러니 전혀 즐겁다고 볼 수 없는 권태의 시간.
  이런 것을 알면서도. 몇 일간을 이렇게 보내니 참 사람이란 모를 존재다. 덕분에 쌓인 일들이 나를 괴롭힌다. 오늘은 일어나자마자 정신을 차려보려 애쓴다. 어이없게도 오늘 저녁 약속을 잡아놨다는 생각이 인제서야 든다. 내일까지 마감해야할 과제 또한 있다는 것도. 이벤트에 참가하려고 했던 것도 내일까지 기간이라는 것도. 이때까지는 전혀 모르다가. 아니, 기억하고 싶지 않았던 것일지도. 쌓인 일들을 보며 스트레스까지 받으려니 힘들다. 그러고 싶지는 않아서 나를 반성해보는 시간을 갖는다. 이렇게 글을 쓰다보면 생각이 조금 정리가 되니까.
  정신을 조금씩 차리고 있다. 해야할 것들을 생각해내고 하나씩 해내기로 마음먹는다. 할 수 있다. 해내자. 더 이상은 쫓기듯 해야하는 일상들을 하지 않을 것이다. 나 스스로 정한 일정에 맞춰 일을 진행 시켜 나갈 것이다. 모든 계획 했던 것이 수포로 돌아가기 전에 스스로를 깨달아서 다행이다. 다시 마음을 잡고 새로운 시작을 해보자.

  뭐.. 그냥 다시 시작하면 되는 거잖아? 익숙해질때까지.!